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la charge érotico explosive d'une soupe de courgettes à la vache qui rit
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Bon j’ai un truc à vous dire mais en gros je ne sais pas comment bien m’y prendre pour l’annoncer donc je vais donner dans le style très léger.
Genre Bruce Willis qui annoncerait la fin du monde dans Armageddon.
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Mes amis en vérité je vous le dis l’heure est grave ; solennelle même
Mais il me faut tout d’abord dire ici et devant tout le monde:
Pardon Maman
Et surtout merci de ne pas me crucifier à la lecture de ce qui va suivre.
(Heu steuplé Comme je viens vous voir dimanche prochain peux-tu demander à papa de cacher les clous.)
Allez un grand bol d’air, le dernier et je me jette dans la fosse aux lions..
Voilà mes amis en vérité je vous le dis:
Non je ne suis pas une douce romantique qui parle à un Ange et mon Ange s’il m ‘entend ou me lit, pourra le confirmer (avec tous les textes érotico -explosifs que je lui sers chaque nuit.) ...Meuh ça va pas bien non ?? bien sur j’rigole enfin…
(D’ailleurs à ce propos faites moi penser à le remercier en privé,
pour le coup de main qu’il m’a pas filé pour la promo du livre …)
Bon en gros c’est quoi mon problème ?
Mon problème c’est que je viens vous annoncer un truc qui va juste dégommer mon image de poèt-poèt-esse, aussi sûrement qu’un Boursin ail et fines herbes te fusillerait ton rencart avec ton namoureux au moment du baiser..
Et du coup je vais en même temps me bousiller les 14 demandes en mariage que j’ai reçu depuis l’ouverture du grenier …
Et le pire voyez vous, c’est que je suis là, la cuisse altière et le mollet tendu (tiens ça me rappelle quelque chose …derniers relents d’un commentaire mémorable reçu de plein fouet par votre toute dévouée à garder toujours un chien pour ma chienne )
Donc le pire voyez vous c’est que je suis là , la tête droite, face au peloton d’exécution et que,( en même temps),
avec des bras à rallonge,
je Me suis postée devant moi,
attendant que Ma voix intime l’ordre clair de Me tirer dessus …
Mais comme « je est un autre » ben je peux faire tout ça et en même temps vous annoncer en restant bien synchrone que trois psychopathes graves et deux schizophrènes lourds viennent de pondre « ça » :
et que « çà » aussi incroyable que cela puisse paraître, ben ça a été retenu par un éditeur qui doit avoir des tendances suicidaires pour avoir osé nous dire à tous « c’est bon je prends »
Alors voilà je ne saurais que trop vous recommander de ne pas l’acheter a moins bien sur d’être comme nous cinq,
des rigolards à la petite semaine un brin déjantés, et surtout,
sans aucun égo à préserver ...(même pas peur…)
Bon je serai bien restée encore en votre charmante compagnie mes grassouillets mais je viens, cerise sur le béret ou pompon sur le gâteau, de découvrir la quatrième de couv’
(Je comprends mieux pourquoi Jeff ne voulait pas que je la vois avant qu’elle soit sortie de chez l’imprimeur, tu penses…)
Et qu’est ce qu’il y a sur la quatrième de couv … ??
Mais je vais vous le dire …
Ces chers dessinateurs associés au Juda et faux frère de jeff pour ne point le nommer ont eu la bonne idée de me dessiner
(Attention c’est du lourd )
En string, wonderbra talons aiguilles et porte-jarretelles et ce pour vanter la puissante charge érotico-explosive, d’un soupe de courgettes à la vache kiri …
vrai de vrai …
et si vous me croyez pas z’avez qu’à acheter le bouquin vous verrez...
Donc après c’te honte et cette casserole que je me trimballe désormais à vie, il ne me reste plus qu’à aller m’auto-suicider et ce pour parfaire le vide intersidéral dans laquelle ma vie sociale va désormais se trouver plongée à partir des 27 et 28 mars, au salon du livre à Paris (date officielle de la sortie du bouquin)
(Quand je pense que le curé de mon village m’avait promis d’aller en acheter un dès sa sortie en librairie …ben la messe est dite …)
Je n’ose même pas imaginer les séances de dédicaces à venir lorsque ces messieurs vont s’approcher de mon stand pour mieux connaître l’auteur avant d’acheter le bouquin …
(Parce que là, à moins de danser nue sur la table je vois pas bien ce que je pourrais faire, pour en dévoiler plus …)
Donc c’est à regret que je vous quitte, pour un petit voyage prévu de longue date en Papouasie, au cœur d’une forêt tropicale ,ou normalement personne là bas ne pourra jamais me retrouver ou me reconnaître(A moins d’être l’un des supers aventuriers de kho Lanta , auquel cas bien sur, je serais dans la merde )
pour les détails je ne saurais que trop vous recommander d'aller voir chez jeff de quoi il retourne puisque perso, au moment où je vous parle,moi, je suis déjà morte pour aller chez jeff clic sur le lien petit scarabée link
et dire que ma mère me tanne pour que je lui en file un dés que je reçois les exemplaires de l'éditeur ....
rhoooo c'te honte .
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